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如何跟刚认识的女孩发短信[技术文]

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发表于 2013/6/18 16:02:39| 收藏

[楼主]

    因为搭讪建立的安全感不会很高,所以认识之后不适合马上进入追求程序。


    具体情况:


    刚搭讪认识的对象,匆匆互留电话号码,彼此了解有限,该如何短信聊天?


    先列举一些错误的短信聊天方式:


    单刀直入型:“今天有空一起吃饭吗?”(太着急了,没有铺垫,女孩一般不喜欢,当然也有很爷们的那种会愿意。)


    户籍管理型:“你好,我叫xxx,在yyy上班,是zzz人,认识你很高兴。”(这不像是人,是电脑程序。)


    嘘寒问暖型:“明天最低温度1度,最高温度13度,关心天气,就是关心自己,别忘了多加一件衣服呦。”(我们有那么熟吗?)


    生搬笑话型:“黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其搽洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的,黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!”(转发幽默短信属于挠人发笑的低水平表现)


    自我陶醉型:“如果有一天,你感到疲倦,只要一转身,我的祝福就在你的身边,不管离多远,不管多少年,这祝福化为蓝星点点,闪在晨曦,闪在日暮,闪在你生命的每一寸空间。”(神经病!)


    追问不休型:“做什么呢?”(看电视)“看什么节目呢?”(非诚勿扰)“有意思吗?”(还行)“看完做什么?”(……女方终于不回短信了)


    更有甚者拽英文:“hi,what are you doing now,close your eyes,i will be here by your side,miss you day and night! ” (我就不评论了)


    亲,如果你干过以上这些蠢事,请继续往下看。


    说到如何正确地跟不熟的女孩发短信,首先要了解两性思维的差异。


    莎莎和芳芳在一起


    莎莎:“昨天我在西单看见一条裙子,特别漂亮。”


    芳芳:“前天我在东单看见一件风衣,也特别喜欢。”


    莎莎和男友在一起


    莎莎:“昨天我在西单看见一条裙子,特别漂亮。”


    男友:“多少钱?”


    几百万年的多数时间里,男人们都静静地在草丛里等待猎物,女人们在山洞里一边带孩子一边聊天。男人与男人因为明确的目标相互合作,商量完之后便默


    默开始行动,女人与女人因为共同的境况聚在一起,倾诉彼此的状态和感受是她们的常态。所以,男性是投射性思维,女性是映射性思维。直到今天,我们也会看


    到,两个男人去钓鱼,可以一言不发,但能在池塘边充实地蹲一下午;两个女人去逛街,即使一件东西也不买,也会叽叽喳喳说一天。


    重新看莎莎和芳芳的例子


    莎莎:“昨天我在西单看见一条裙子,特别漂亮。”(在什么地方看见什么东西,这是状态;特别漂亮是感受。)


    芳芳:“前天我在东单看见一件风衣,也特别喜欢”(女人看起来聊得欢,其实都是各说各的。)


    莎莎和男友在一起


    莎莎:“昨天我在西单看见一条裙子,特别漂亮。”


    男友:“多少钱?”(直接进入解决问题的程序)


    男人说话是为了解决问题,女人说话是为了描述问题中的自己。男人不知道该如何跟不熟的女孩聊天,就是因为受理性思维的影响。他会想:反正咱们其实


    就是为了那个,要不就直接见面算了;或者是“送礼物”,就是所谓的表现关心;要不就“让她知道我的狩猎能力有多强”,就是所谓的展示价值,其实这些都属于


    目的性的行为。对于女性,除非她愿意让你进入追求程序,否则都会抵触男性的目的性行为。可对于街搭建立的关系,恰恰不适合马上开始追求,所以这是许多搭讪


    犯后续不利的根本原因。


    顺畅的两性交往有这样一个现象:主动方会去适应被动方的思维方式。作为男性,如果有女人对你主动投怀送抱,那么你当然可以按自己的思维行事,否则,就要学习用女人的语言跟女人交谈。


    下面讲短信聊天的一些基本原则


    首先,了解对方的状态,常见开场白“做什么呢”(或者“在忙吗”“最近好吗”等等),然后根据对方回答的速度、内容,语气综合判断对方的状态(是否在忙,是否有心境聊天)


    如果感觉对方不在状态,那么就不要继续再发短信,这样保证不犯错误,不招人讨厌,以后你还有机会。


    如果不能确定对方是否正在状态,比如,对方回答:“在上班”


    你可以这样回答:“我也是,这会儿正好不忙,突然想起你了,就发个短信。”(介绍自己的状态,加入一点儿感受,并找出你们的联系。)


    这样回答既是交流也能试探,如果对方就此不回了,那也没关系,你没犯任何错误。但只要对方不忙并且不讨厌你,通常都很容易接下去,女孩一般会说说自己的情况或者向你提一些问题,比如: “我们总是很忙,下周还要出差。”(描述状态)


    你可以回答:“羡慕啊,我好久没出差了,老呆在一个地方,感觉挺闷的。”(状态+感受)


    也许她就会继续回“羡慕什么啊,我们出差很辛苦的,根本没时间玩。”(她也加入感受了,这是交流增进的好迹象。)


    总之就是这样,你一言我一语,鸡毛蒜皮家长里短,聊多了自然感觉就不陌生了,然后再邀约,基本就水到渠成。


    记住,始终把握“状态”+“感受”,并且寻找这其中你和她的关联之处(可以是相同的,也可以是不同的,都能是聊天的话题)


    关于提问的要点:


    不要连续提问,要间隔开,有说有问,避免给对方咄咄逼人的感觉。


    对方向你提问时,要好好问答,比如她问:“你的工作总是很悠闲吗?”你就借机会把自己的情况介绍一番,(依然是状况+感受)结束时别忘了再加一句“你呢?”显得亲切友好,也容易让聊天继续下去。


    关于发短信的时间:


    最好在下午四点半左右。一般来说,无论是上班还是上学,这个时间都是最不忙的。而且另有研究声称,下午四点半还是人类性欲最高涨的时候,但这也可能是谣言,不管怎么说,礼多人不怪吧……


    关于短信的结束:


    短信的特点就是可回可不回,所以不用去计较对方为什么突然不辞而别,当然我们自己要礼貌周到,谁让我们是主动方呢。如果对方不回短信,就视为今天


    的交流告一段落,改天再联系,到时候也不必追问人家上次为什么不回短信,重新开启话题即可。尽量不要一天之中给一个还不熟的女孩连续发两次短信、包括打电


    话,否则人家会觉得你难缠。


    总之,魔鬼短信流的特点就是唠唠叨叨朴实无华,充分针对女性心理,不像其他流派那样追求精彩的惯例桥段,不求有功但求无过(唠叨却不啰嗦,这个火候要把握好),绳锯木断水滴石穿,慢工出细活,铁杵磨成针。


    在搭讪班的活动间隙,有一项精彩的教学内容就是魔鬼老师帮学员给他们搭讪认识的女孩发短信,效果比魔鬼老师跟自己的女孩聊天还好。


    这只能说明另一个问题:这帮搭讪犯都比魔鬼长得帅。


    在搭讪的时候,如果跟你讲话时女孩时不时撩一下头发,那么这是一个非常好的迹象,说明她已经不自觉地开始在意自己的仪表了。但通常只有帅哥搭讪犯才有此待遇,像我这种靠内在美的搭了快十年了也没遇到过对我撩头发的。直到这几年组织搭讪班,身为老师去观察别人搭讪,才发现人间还有如此美好的景象,而且后续追踪,基本上都顺利得一塌糊涂。 不过请大家注意,只有被陌生男子用开门见山直抒来意的方式搭讪时,女孩撩头发才有此含义,因为人往往在应急状态下的反应才会流露真实信息。而平时生活中女孩子撩头发,男士则不必自作多情。


    到了短信阶段,有三种程度的兴趣指标。


    低度兴趣:你问什么她答什么。


    你:“做什么呢?”


    她:“在上课。”


    中度兴趣:她跟你分享自己的心情。


    你:“做什么呢?”


    她:“在上课,困死了。”


    高度兴趣:她还想知道你的状况。


    你:“做什么呢?”


    她:“在上课,困死了,你呢?”


    接下来说约会阶段。


    愿意陪着你是好事。有车的朋友可以做这样一个测试,路过某个地方,告诉她你要下车办点儿事情,大约需要10分钟(比如去干洗店取衣服),问她愿意在车里等还是陪你一起去。通常来说,对你有兴趣的女孩不会选择坐车里等你。


    愿意一起散步是好事。比如,喝完下午茶之后该去吃饭了,一家是近一些的餐厅,可以走着过去;另一家是远一些的餐厅,必须坐车过去,看她想去哪儿。对你有兴趣的女孩会选择去近一些的餐厅。同理,吃完饭之后,不急于结束约会也不想再去娱乐消费,但还愿意跟你散步聊天的女孩往往是意思最大的。


    说白了,“喜欢你”就是“喜欢跟你在一起”,而“对你有兴趣”跟“对你安排的约会有兴趣”是有区别的。在MM对我们还不够了解的时候,固然需要通过安排有趣的约会来争取见面机会,但是别忘了,最终还是要看MM对我们自身是否有兴趣。


    接下来说说面对面的聊天。


    约会时,如果一方说的很多,另一方听的积极,那么通常就是听话方在被说话方所吸引。这个阶段,女孩认真地听你讲话是一个非常重要的好感指标,哪怕你讲的是鸡毛蒜皮的琐事,她也听得津津有味并且有提问有响应,这才说明她对你是有兴趣的。反过来同样也成立,这正是我们在自己喜欢女孩面前的表现。


    值得注意的是,约会初期女孩话多只代表对你有一定信任,但如果一直保持这个状态并且她从不关注你的情况,就说明你可能被当做垃圾桶了。完美的约会交流应该是双向的,彼此都认真地听对方的谈话并且有积极的回应。所以,当约会到了一定阶段,我们一定要聊一些关于自己的话题,这样你才能从对方的反应看出她对你这个人有多少兴趣。


    在男追女的过程中我们由于求成心切,往往忽视这些简单的道理,一味迎合需求,忙于制造好感,而疏于判断对方对你的兴趣状态。


    另外强调一点,提问并不一定就是兴趣指标。有些比较现实的女孩子会这样问:“你是哪里人?做什么工作……”那可完全跟兴趣无关,人家只是在做前期筛选。这时候我们要认清什么是“物质女孩”。女性对男人有物质要求是很正常的,多数女人会通过男人的细节来判断他够不够条件,这都属于委婉含蓄的“女人的方式”。而 “物质女孩”往往是赤裸直接的,她们采用的是“男人的方式”。从进化论上来看,女人只有在处于不安全的境地的时候,才会像个男人一样去面对世界。所以,我们不喜欢“物质女孩”,其实是不喜欢没有安全感的女人。比如最近那句被广为耻笑的名言“我宁愿坐在宝马车里哭”——这土妞也不想想,哪个男人愿意娶个哭哭啼啼的老婆呢?


    所以,就如同男人应该像个男人去说话做事一样,当女人像个女人的时候,对我们来说才是可爱的,而处于不安全感中的女人往往会像男人一样思维行事。比如:“你是做什么工作的”和“你工作时都做什么”,作为男人当然更愿意选择后一种说话方式的女人。因为前者关注的是社会角色(这是男性思维方式,就像我们小时候喜欢英雄排座次),而后者关注的是你的状态(这才充满女人味道),也就是对你有兴趣。


    魔鬼约会学跟其他流派最大的区别就在于注重观察对方的状态。因为培养出的好感往往是有限的,而发掘出的好感却常常充满惊喜。在短暂的人生之中,总有一些懂得欣赏我们的人会擦肩而过,不去错过她们才是我们最大的幸福。


    当时我写道【“你有什么事吗”的搭讪成功率是最低的,即使MM态度友好,但要到号码的可能性也趋近于零。】


    现在用判断思维方式的思路来重新分析,MM的回应A是男性思维,回应B是女性思维,回应C也是女性思维。而我的回答也可以分为男性思维和女性思维两种,如果我用女性思维回答MM的回应B——“刚才在那边看到你,觉得不认识可能会后悔,所以脑袋一热就跑过来了(对事件过程以及自己感受的描述)。”效果基本都不错,能有70%成功率,但同样用来回答MM的回应1,成功率就不到10%了。


    现在找到了问题所在,MM的回应A是男性思维,因此我不该用女性思维回答,如果我转换为男性思维——“是有事情,想跟你认识一下(陈述目的)。”这样明确坚定的回答,或许会有30~50%的机会,大家不妨可以试试。虽然这个成功率不高,但就像守门员扑点球,认准了一个方向死扑比等对方起脚再判断要强,男人的生存方式有时候就是要冒险。


    所以,当听到“你有什么事吗?”时,记住,你对面的姑娘这会儿就是个爷们,除非她已经是你女朋友了,你可以跟她撒个娇,否则都应该来干脆的。而这样的回答——“我就是想听听你的声音”“就是想跟你说几句话”或者“刚才在那边看到你,觉得不认识可能会后悔,所以脑袋一热就跑过来了。”只会让她觉得你这男人怎么啰啰嗦嗦的呀。


    例二,我帮一个学员约MM,下午六点发第一条短信——“到家了吗?”,MM回:“刚到家,怎么了?”,这是典型男性思维回应,所以马上邀约——“明天中午去找你一起吃饭吧”,MM回:“好的”。就这么简单。但是,如果MM回:“刚到家,累死了。”就是典型的女性思维,这时候你就不要太直接,应该先陪她婆婆妈妈聊一会儿,等待状态上来了再邀约。


    例三,许多男人都抱怨女人不能有话直说,邀约短信——“今晚一起去参加PARTY吧?”


    女孩的三种回复,


    A——“我今晚要加班。”


    B——“我们宿舍11点要关门。”


    C——“我住在某某某(一个离城区很远的地方)”


    有经验的人一眼就可以看出,回应A和B是婉拒,回应C则暗示你来提供解决方案。


    分析:回应A和B都是未来时描述,属于男性思维,并且直接指向跟邀约的冲突,这是女人特有的说“不”的方式;回应C是纯粹的状态描述,属于女性思维,代表女孩对你有一定的安全感,而且完全回避了冲突,就算今晚不能赴约,她也想知道这个男人对自己会有多好。


    顺便说一句,如果男性思维的女孩想跟你去约会,她们通常会这样说:“我们宿舍11点要关门,我能在关门前回来吗?”


    例四,我的一个学员跟头天搭讪认识的女孩在次日下午发短信,来来回回十几条,气氛很好,女孩当时正在收拾房间。


    于是学员邀约:“收拾完房间你打算做什么?”


    女孩:“你想怎么呀?”


    学员:“想跟你一起聊聊。”


    女孩:“昨晚太累,今天不想出门了。”


    分析:“你想怎么呀”属于男性思维,代表一定的不安全感,需要你给出明确的方案让她决定,比如:“去你家附近找个咖啡厅坐坐”,这样也许不想走得太远的女孩就会答应了。再次提醒大家,面对女孩的男性思维状态,我们要立场坚定、方案明确,同时还要勇于冒险。


    最后一个例子是我未曾谋面的台湾学员po的一个搭讪案例。


    Po:“你好,( 停一下,女孩没跑掉) 我想认识你 。”


    女:“然后呢 ?”


    po的分析:这是女孩的不安全感,就是问你想用什麼方法认识再决定,典型的男性思维。你就该详细、准确、全部的说出,你想怎样认识她,然后要怎样认识她,给她决定。


    于是po回答:“然后我们就边走边聊,聊的好,然后就换联络方式,聊不好就不用了。”


    相信大家都能感觉到这个回答的精彩吧。


    在实际生活中,两个人的交往有90%都是由平平常常的对话构成,吸引在最初基本上就已经确定了,接下来的日常交流里,你不可能时时刻刻进行DHV,也不可能没完没了使用技巧,只有正确解读对方的意思并且准确把握对方的状态,才有可能一步一步走向影响你们关系的那些关键时刻。


    我们都知道身体有下意识语言。比如,跟感兴趣的人在一起时,我们会把脚尖指向她;听到有好感的人说第一句话时,我们会微微探出脖子;面对自己不喜欢的人,我们尽量不去正眼看他;紧张焦虑的时候,我们习惯把双手(或单手)插在裤兜里。


    对于交谈使用的语言本身,同样也会有一些下意识的习惯左右着我们的表达。


    为了简化问题,这里只讨论纯粹异**往的谈话,我们从人称、时态、思维导向三个方面来一一分析。


    一,人称


    【自信的人喜欢用“我”作主语,面对感兴趣的人我们习惯“你”字开头。】


    例如:搭讪时对方问“为什么要认识”,我们来对比下面的两个回答,


    ——我觉得不认识的话会后悔(直接说自己,坦诚且自信。)


    ——因为你很有气质(说对方却把自己藏起来,这样只能表现出你对别人有兴趣,但不能让别人了解你。)


    所以,对于一个敢于描述自己的人,用“我”字开头的这种陈述方式本身即会传递出他的安全感和自信心,也就是所谓的“气场”。


    许多时候我们都是在抽象地谈论自信以及内心强大,但魔鬼约会学希望找到一些可操作性的东西。比如在赞美的时候,把“你很有气质”改成“我觉得你很有气质”,就会让对方感觉更自然一点,同时也能让自己显得更坦然一些。


    现在大家可以明白,“我想认识你”是一句多么好的开场白了吧。同样,我们也可以从这个角度来理解为什么假装熟人开场不好。


    ——请问你是谁谁谁吧?(如果对方也缺乏安全感的话心里就会想:管我是谁谁谁呢,你他娘的是谁呀?)


    在后续阶段这个人称的规律依然会有表现。


    我的一个学员跟搭讪认识的女孩约会了一次,进展很快,拉手拥抱过,并且晚上回家后女孩主动短信“今天过得很开心”,学员也很得意,几天后电话之。


    学员——(你)明天下午有空吗?


    女孩——(我)明天下午要给同学过生日。


    学员——(我们)要不上午一起喝咖啡?


    女孩——哈哈,我平时都是中午才起床的。


    ——请注意,学员的隐藏主语全是“你”以及“我和你”,而女孩的隐藏主语全是“我”。


    挂了电话,学员信心十足地对我说,女孩态度还不错,他打算过两天继续约,但魔老师却感觉不妙。因为如果是小有暧昧的阶段,女孩即使真有其他事情,至少话里也应该有对男孩或者俩人关系的一些关注,比如——“真可惜啊,那你明天自己怎么过呢?”或者——“要不我们改天一起吃饭吧。”


    顺便也说明一点,光有“哈哈”不一定就是好信号。如果女孩的回答是——“哈哈,我平时都是中午才起床的,还是你勤快呀!”,那么这里的“哈哈”就是缓和气氛的,但如果没有对你的关注,那个光秃秃的“哈哈”就有可能是在掩饰对你的不耐烦。


    果然,几天后学员继续邀约还是被婉拒,自此之后他们就渐行渐远了。


    要点:【有“我”有气场,没“你”没兴趣。】


    还有一个现象就是,有些男士在开始时不敢说“我”,但到了交往的后期,可能是安全感足够了,对话里面又全都是“我”,这其实是一种被压抑的自恋的爆发。比如下面这样的表白拉锯战,


    男:我很喜欢你。


    女:我觉得我们还是做朋友好。


    男:可我对你是真心的。


    女:我现在不想跟任何人谈恋爱。


    男:可我跟他们不一样……


    ——双方都是“我”字开头,可见其实谁也不关心谁,当然,最终这种表白一般都是灰头土脸地结束。


    魔鬼约会学的风格是在前期多谈自己,在后期多谈对方。尽管搭讪时我们主动出击,表露出对别人的兴趣,但却可以通过多谈自己来把握平衡,而到了交往的后期我们却强调多关注对方,因为这个阶段暴露兴趣已经无所谓了,更重要的是深入MM的内心世界。


    下面用魔鬼约会学的套路来拆解上面的表白对话。其实我是不主张勉强别人的,在这里仅仅是做个例子,让大家体会一下,在非要坚持不可的时候,人称的变化是怎么影响对话彩色的,说白了也就是展示一下什么是“胡搅蛮缠”。


    魔鬼:我很喜欢你。


    女:可我觉得我们还是做朋友好。


    魔鬼:你听说过那句话吗——“不想当将军的士兵不是好士兵”,还有一句下文是——“不想当男朋友的朋友不是好朋友”,所以我想,我也会是你的好朋友的。”


    女:我现在不想跟任何人谈恋爱。


    魔鬼:哦,那你最想谈恋爱是什么时候呢,小学六年级还是大一?你有没有觉得很多人都是年龄越大越不想谈恋爱。


    即使她此刻给出最屌的回答:“其实这没有规律,主要还是看有没有感觉。”


    你也可以继续说:“恩,你的确很特别,很多人都没有勇气这样直接表达,看来我的眼光不错,可惜我的运气不够好,呵呵……对了,你的运气怎么样,每次说出自己感觉时都能不遭受打击吗?”


    大家是否注意到,以上的回应都是“你”作为主语的。再请闭上眼睛想想,每当被拒绝的时候,你的下意识语言能做到这一点吗?是不是要不就“我我我”说个不停,要不就沉默不语了,真正会坚持的人往往都是善于讲“你”的。


    二,时态


    【男性思维倾向于未来时,女性思维倾向于过去时和现在时。未来时容易产生对立的气氛(谈判就是这样,所以搭讪时尽量不要说“让我们一起逛逛吧”),过去时和现在时更适合交流和沟通。】


    还是分析上面的例子,有时候一个好的对话方式往往同时具备我总结的这几点。


    回应一:“你听说过那句话吧(引导到过去,让她放松)——“不想当将军的士兵不是好士兵”,还有一句下文是——“不想当男朋友的朋友不是好朋友”(风趣),所以我想,我也会是你的好朋友的(回到自己,展示自信)。”


    回应二,“哦,那你最想谈恋爱是什么时候呢,小学六年级还是大一?(过去时)你有没有觉得很多人都是年龄越大越不想谈恋爱。(现在时)”


    回应三:“恩,你的确很特别,很多人都没有勇气这样直接表达(平行技巧,接下来在第三部分思维导向会谈到),看来我的眼光不错,可惜我的运气不够好,呵呵……(描述自己,展示自信),对了,你的运气怎么样,每次说出自己感觉时都能不遭受打击吗?(引导她回忆过去,同时跟你们目前的状态寻找共鸣。 )


    顺便再讲讲,有些人完全否定表白,其实还是在用男性思维来看待问题。他们把表白作为设定目标、完成任务的一个行为,然后经过多次失败之后,得出了不应该表白的结论。但是从上面的例子可以看出,如果用女性思维来处理,表白也可以是加深了解增进关系甚至是产生暧昧的一个进阶方式。


    要点1:【未来时通常是解决问题的语言程式,过去时和现在时是描述问题的语言程式,因此,当预感双方不能顺利达成一致的时候,通过“向后退”来引导谈话方向,是缓和气氛寻求共鸣的一个有效方法。】


    要点2:【当女性的对话中出现过去时的时候,往往是对你有关注有兴趣有安全感的象征。】


    比如我们以前的经典例子,被追求了很久的女孩突然这样回复男孩的短信——“都这么久了,为什么你还老是跟我联系?”,这就是对男孩态度发生转变的征兆(你+过去时)。但是,要想把握机会还需要正确回复,简而言之就是要向MM充分描述自己过去的状态和感受,详细案例在《魔鬼搭讪学》那本书里有。


    要点3:【只有当对方的谈话围绕于你过去的“状态”才代表对你有兴趣,但如果仅仅是通过你去了解物理世界的因果关系,则另当别论。】


    比如,在做猜数字的游戏之后,MM如果问“为什么呀”,只代表她想知道这个神奇现象的客观原因,跟你本人没什么关系。不过有时候这倒是个反向测试——如果人家连“为什么”都不问的话,说明对你一点意思也没有。


    最后再举一个例子总结以上要点。我的一个学员某节日跟女孩互相短信,最后一条是女孩发的——“因为你每次回我短信起码都要十分钟以上,所以我对跟你说话完全没有耐心,你很不尊重人,你不用回了。” (两人认识一星期,短信来回50余条,电话一次,没再见面过。)


    事后学员打过两次电话,全部被挂断,沮丧之余回小组发帖说自己出局了。我看后告诉他,这是非常强的好感暗示,要继续联系。学员打第三次电话,对方还是没接,正准备再发帖正式宣布放弃,收到女孩短信——“我不晓得接起来说什么”,再打电话,狂聊一小时……


    分析:


    “因为你”——兴趣指向。


    “每次”——完全过去时。


    “你每次”“我对你”、“你很不”、“你不用”——连续四个“你”,好感的成分远远大过责备的成分。


    “我不晓得接起来说什么”——现在时,描述自己的感受。


    所以,这是一次由爱而怨的小波澜,只要给足面子,自然会柳暗花明。


    见招拆招


    这是前几天晚上在搭讪特训群里,我现场指导学员邀约的一个案例。


    女孩是搭讪认识的,后来他们又喝了一次咖啡,彼此感觉还不错。当天晚上11点时,两人在QQ上偶遇并且聊了起来。


    开始的话题无非是这么晚了为什么还不睡,这个说因为我不困,那个说因为我也不困,然后又扯到不睡那你做什么,这个说我在吃零食,那个说我在喝咖啡。接下来学员没话说了,于是就来群里求助。


    了解了他们的基本情况之后,我建议进行一次试探性即时邀约。这样做的目的不是真的为了见面,而是通过这种略带敏感的提议进一步拉近两人的关系。当然,如果真能见面更好。


    接下来,我开始逐条逐条指导学员邀约。


    学员:“既然都在吃吃喝喝,不如我们一起吧?”(有你有我,有情有理)


    女孩:“啊……怎么一起呀?”(缺乏安全感的未来时)


    学员:“我开车去找你。”(明确直接的男性思维)


    女孩:“晕……”(她撒小娇了)


    学员:“晕是肯定的,如果你开车我坐边上,我也会晕的。”(平行,交换感受,我也撒个小娇,用女性思维交流。)


    沉默了几分钟,女孩突然说:“孤男寡女的,大晚上一起出去容易犯错误。”(因为想象到可能发生的亲密关系而引发的不安全感,同时也在对男人进行测试。)


    学员:“你说的也对呀,上次我哥们跟一个女孩呆了一晚上什么也没发生,后来他天天检讨,说自己犯了严重的错误。。。”


    女孩:“哈哈,你这人真有意思!”


    ………………


    分析:


    当面临关系升级的关键时刻,女性总会伴随着出现一些不安全感。有学派把这称之为“反**机制”,其实这不一定与道德有关,我更愿意理解为是两性关系中女性思维的特有现象,即对未知事物的恐惧。在这个案例中的未知事物就是接下来两人可能发生的亲昵行为以及可能建立的亲密关系。多数男人由于在此刻注意力对“性目的”以及“目的性”的高度集中,所以往往忽略其他无关感受,只会一心一意甚至奋不顾身。相反,那些事到临头却优柔寡断的男人则被传统称之为“缺乏男子气概”。


    但是,约会的艺术恰恰在于“男子气概”与“女子脾气”的平衡,如果你既能勇往直前,又会照顾她的感受,那么这样的男人才有资格称之为“把妹达人”。


    所以,在“孤男寡女的,大晚上一起出去容易犯错误。”的这个案例中,我们要把应对的内容指向如何放松女人在此刻的感受。她们所顾虑的原因是很俗的,我们完全不必进行道理上的说服,甚至可以大方地承认。只要把这个事理常规作为一个道具,玩个文字游戏,做个脑筋急转弯,逗女孩子笑一笑就行了。
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本帖最后编辑时间发表于 2013/6/18 16:02:39