lanwei87

结婚多年,你千万别变成这样的人!

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发表于 2015/1/12 11:15:34| 收藏

[楼主]

  导读:婚姻中,对于什么是爱,我们最能想到的就是努力对一个人好,把对方视为自己的生命,对爱人如此,对孩子更是如此,但有时候结果恰恰相反。这么多年,你爱错了吗?

 

 我们通常认为倾其所有的关怀就是爱。

  这种爱包括无微不至的关怀与问候、时时刻刻的陪伴与提醒、省吃俭用给予无尽的财富、经常性地表达爱之语等。然而,这种爱并不是所有时候都被珍惜,甚至有的时候不被接受。于是,便有人开始纠结:我对你这么好,你为什么不懂得珍惜?

  其实,这种爱在亲子关系中很常见。我见过一个妈妈为了照顾孩子,工作地点都跟着孩子考学的城市走;我也见过一个妈妈每天陪着孩子写作业到很晚,孩子不睡,她也不睡。孩子说,妈妈你不用陪,先去睡,可她就是要在一边看着才安心。

  有些恋人也是如此。TA会在感情里鞠躬尽瘁,为了讨好对方百般周折;也会每天关心对方睡得如何,吃得如何,身体如何,方方面面无比细致;我还见过一些恋人,更多的是男人,他们会觉得你要什么我都给你,为什么你还不满足?女人也会如此思考问题,我什么都给了你,为何你不珍惜?

  当我们听说别人的这些关怀举动时,或许能意识到,这些爱是不健康的。但发生在自己身上时,似乎难以跳出自己的视角去观察,这份爱是怎样伤害了人。

  这种关怀强迫俨然已经流行并上升到了一种病态,甚至有了专业的词汇叫“关怀强迫症”,特指依赖别人对自己的依赖,喜欢关怀别人,不去关心别人自己就难受。

  强迫关怀是病态的,并且是自恋的。例如食物是好东西,但是,你硬要一个吃饱了的人吃食物,这就是一种伤害。一个只是渴了的人,硬要给他食物,也是一种伤害。强迫关怀症者喜欢把自己认为是好的和对的东西强行让对方接受,而毫不顾忌他人的需求程度和需求内容。

  在他们的世界里有这样滑稽的信念:我认为是好的,你也必须认为是好的;我认为所有人都需要,所以你也会需要。他们会把自己的观点先自我泛化到全世界都是这样的,让自己站到道德和理论的制高点,找到归属感,然后再通过认为他人也需要,把这种标准强加给所爱的人。这是人类最初的自恋行为,遵循“我怎样,世界就怎样,他人就怎样”的逻辑。

  如果对他人的关怀离开了尊重和理解,就会沦为自私。没人喜欢被强加,它剥夺了人对于基本存在的自由。我们每个人都需要基本的心理空间来独处,再亲密的人也需要自己的时间和空间来感受自己的存在。并且,当一个人被关怀的时候,他接收到的不仅是关怀,更是期待。关怀者会对被关怀者产生更加优秀、过得更好之类的期待。因此,他感受到的是双重压力:剥夺存在自由和强加的期待。

  例如被妈妈陪写作业的孩子,当一双眼睛在旁边的时候就会感觉到不自由,当偷懒或做不好、做不快的时候也会对妈妈产生内疚,怕辜负了她的期待。恋人也是这样,当“吃了没”“吃得好不好”的关心被重复的时候,被关怀者就会不想接受,觉得失去自由、窒息般的心烦。同时拒绝时又会产生心理压力,怕伤害到对方。所以,他就会想反抗。当反抗的力量大于内疚的时候,会选择逃离或抛弃。这时候,被关怀者的反抗只是一种达到极限后的自我保护。当反抗的力量不足以应对内疚的时候,就会转而折磨自己。

  折磨自己往往沦为顺从。毕竟,我们不能长时间用内疚来折磨自己。为了应对这个内疚,也为了避免和关怀者发生不必要的冲突,被关怀者只好假装需要被关怀。这像极了一个流行笑话:我今天做了回老奶奶,帮助了8个雷锋。可是,这种帮助到底是谁的需要呢?

  事实上,不顾他人的实际需求、盲目对他人倾其所有地关怀,大多只是为了满足自己的需求而已,并不是真正的爱。真正的关怀,必须走出满足自我需求的关怀目的,唯有走出自己,才能懂得他人;只有懂得他人,才能真正关怀他人。

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本帖最后编辑时间发表于 2015/1/12 11:15:34